BLOG

På vej til hovedbanegården i går morges (5.30!) passerede jeg en stakkels mand, der var blevet passet op af to sorte, formentlig afrikanske, ludere. Selvom han tydeligvis ikke var interesseret, fulgte de efter ham på en rimelig insisterende måde. Sådan noget ”Don’t be shy! Touch my pussy!” Imens de gik tæt op af ham. Idet jeg passerer dem, kigger den ene på mig og siger: ”Good morning!” Helt glad og på ingen måde skamfuld, er

’Du har en lækker krop. Jeg har sixpack. Mærk!’ var ordene, fra en fyr i nattelivet, i weekenden. Hvorpå han flåede T-shirten op og min hånd ind under den. Hvilket ikke rigtig virker (på mig). Men fik mig til at tænke over det skøre i konceptet omkring scorereplikker. Og på en anden fyr, og en ret fin flirt, som (af årsager jeg har glemt) startede med, at han fortalte mig, at han havde navleeksem. Som

Kære Disney! Når I nu har lavet en ret sej film, med en ret sej handlekraftig, kødelig og høvding-to-be høvdingedatterheltinde, hvorfor hævled bliver legetøjsfigurerne af samme så markedsført som ‘eventyr figur’, imens den mytiske halvgud, Maui, benævnes ‘action figur’..?

Hvis der var nogen der skulle dø, så var det da dig! No offense, personligt kommer jeg til at savne dig! Meget…Men du har, som få i den vestlige verden, lært os om at forberede sig på sit eget endeligt. Og efterlader en lang portefølje vi kan kigge i, når vi trænger.Så hvis ikke du skulle have lov til at prøve det…I hope it wasn’t too uncomfortable! I interviewet nedenfor taler du om at dø,

En gammel kæreste sagde engang, at når han så en smuk kvinde, kunne han ikke forestille sig hende sidde på toilettet og skide. Måske er det samme mangel på fantasi der har ramt denne producent af tysk kvalitet siden 1912? Nu kan man jo sige meget grimt om både dumme ekskærester og brugen af halvnøgne kvinder til markedsføring. Men i dag tror jeg bare jeg vil sige hurra, fordi det nye bræt var på bud,